dilluns, 2 de novembre del 2020

16. RABIA

Rabia contenida entre prohibiciones incoherentes y preguntas ignorantes

Rabia de la de morder en silencio mientras te devoran 

Rabia de no saber, porque no saben

Rabia de salir huyendo

Rabia de gritar desde la entraña

Rabia de pantallas

Rabia de impotencia, de salto al vacío

Rabia de masticar paciencia con guarnición 

Rabia de culpa sin motivos

Rabia de querer y no poder, porque no dejan

Pero también Rabia de ganas

Rabia de me reinvento

Rabia de soy artista y además feliz

Rabia de este es mi trabajo con mayúsculas

Rabia de contagio de Sol

Rabia de miradas que se esconden, tímidas

Rabia de libros conmigo

Rabia de bailar descalza

Rabia de respirar sin más

Rabia de ser 

Rabia de vivir

Pero mejor

Porque de rabia, nos sobra.



dijous, 22 d’octubre del 2020

15. El yo

Se consume cada posible señal de futuro a la espera de un daño colateral mayor

Sin tantos prejuicios ahora se da cuenta de cada segundo que planta los pies en Marte por no decir que cerca ya es lejos comparado con tus ojos expuestos al sol que me miraron de forma extenuante a ti y a mí sin ser tú o yo

Contar ya no sirve de nada si te amputan todos los dedos y te fallan todos los cálculos y te cierran todas las puertas

Pero se pueden inventar planetas con los que llegar a saber algo aproximado acerca de la noción del tiempo

Ya no me importa retroceder si puedo elegir mi tempo

Respirar de tus pulmones es como compartir el mismo humo

Morimos lento

Ardemos en questión de minutos

Y te marchas de puntitas

Y me marchito

Sin saber muy bien a quién le debo el privilegio de dejar de fumarte

Me esfumo yo también.

dimarts, 1 de setembre del 2020

14. Devil's Advocate

Es septiembre y las cosas vuelven a ser extrañas

O por lo menos más de lo habitual

Será por el frío

O por el recuerdo que me dejó la escuela

Los regresos nunca son fáciles

Volver al infierno una y otra vez

En esa especie de espiral sin salida

En la que tienes que sumirte por pura costumbre o estupidez

Nadie sabe exactamente cuál es su papel en este juego

Y sin embargo aquí estamos

Un año más

En este mes extraño que me genera nostalgia  de la mala

En este trance extraño de presente incierto y futuro inexistente

Cogería algo para cubrirme hasta los pies 

Así no tendría que moverme

Simplemente tumbarme y mirar

Y ojalá no pensar mucho

Podría llegar a sentir

Y eso a veces es peligroso

Es septiembre y las cosas se van a poner feas

diumenge, 7 de juny del 2020

13. We Can't Breathe

Tengo miedo porque sé que te asusto
El prejuicio te ciega como a nosotros la incertidumbre
¿Mañana seguiré aquí?
Te he visto abusando del poder
extorsionando a uno de nosotros para lidiar 
con el odio que te consume
A esta gran nación de la que presumes con orgullo
la estan viendo hoy con otros ojos
Una pantalla en negro no va a terminar con esta injustícia
el dolor no va ligado a la tendencia
Y sin embargo lloro imaginando al mundo de nuestro lado
por primera vez, lo sueño.

Yo, que nací con la piel "correcta" 
me siento culpable
¿Es así como vives por dentro?
Con la mirada baja y el pánico detrás de tu cabeza
apuntando alto 
y cayendo bajo
así es como trabajan
los de la ley
sirviendo
y protegiendo
matando
y señalando
por error
al oprimido
por elección general

No podemos respirar con
tanta bomba de humo
No podemos obviar
que somos cómplices
de un muro
¿No queremos derribarlo? 







dimecres, 27 de maig del 2020

12. Crave

Supe que la Ansiedad era un tema desconocido para la mayoría cuando pedir ayuda se convirtió en algo inútil. Las respuestas que me he ido encontrando a lo largo de estos tres años en los que he estado conviviendo con ella han sido muchas y muy diferentes, desde desconcierto hasta rechazo, pasando por la incómoda sensación de estar hablando de algo taboo que es mejor esconder.
La verdad es que nunca pedí que me ocurriera esto. Nunca quise ahogarme, ni sentir que mi cuerpo estaba fuera de control, ni tener palpitaciones y opresión en el pecho. Nunca decidí pasar por esto para llamar la atención ni para poder decir que probablemente algo no acaba de funcionar conmigo. Simplemente ocurrió una navidad y allí se quedó, dentro de mí. Aquella noche pensé, literalmente, que me iba a morir. No estoy exagerando. Los que conocéis la sensación sabréis que no. Y ojalá, pero no. Después de aquello vinieron más episodios. Muchísimos más. Rodeada de personas, sola, en espacios abiertos, cerrados, antes de una función, semanas después de máximo estrés.
Volviendo a lo que la mayoría entiende por Ansiedad, no puedo juzgar las reacciones ajenas pero sí me gustaría explicar lo que a mí me funciona y lo mucho que ayudaría que este trastorno se normalizara para poderlo abordar como es necesario. Voy a ser clara: lo he probado todo. Respiraciones, ponerle imaginación al asunto, cerrar los ojos, "relajarme", bailar, hablar con alguien, distraerme. Nada. Incluso peor. Como más intentaba evadirme más me ahogaba y sentirte así durante tres horas sin poder hacer nada, es agotador. Entonces descubrí que una de las cosas que más me curan, escribir, era la posible solución preventiva a uno de esos ataques. Si pones en un papel como te sientes en ese mismo momento, tomas conciencia de la realidad. Cuando escribí por primera vez: "Ahora mismo tengo ansiedad. Me ahogo y siento que no puedo controlarlo", sentí que mi cuerpo se quitaba un peso de encima. Sentí que estaba consiguiendo sacarlo de mí y aquello fue muy liberador. Después empezé a dibujarla de diferentes formas para llegar a entender qué cara le ponía a ese monstruo. Que el arte ha sido clave en todo este proceso es un hecho pero de lo que más he aprendido ha sido de la observación. Estaba claro que no era casualidad que mi cuerpo reaccionara así en una época en la que me presionaba por todo y no me detenía ni un segundo para preguntarme cómo estaba. Así que después de muchos meses empezé a dejar de ver la ansiedad como una enemiga para empezar a deducir lo que intentaba decirme. De esa forma aprendí a cuidarme y dejar de tener miedo. Supongo que después de tantas veces, uno empieza a creer que no va a morirse de esto... Bromas a parte, insisto en la importancia que requiere estar bien informado para poder ayudar a alguien en plena crisis. Es importante saber que en ese momento todo es muy confuso e irracional y que ves a la otra persona como a la única capaz de "salvarte". En todo caso, naturalizar el problema, preguntar y observar son formas útiles de ayudar. Es obvio que no hay que hacerse experto, pero conocer bien uno de los trastornos más desconocidos por la sociedad no está de más. Claro que todo el mundo a oído hablar sobre estar nervioso, tenso o estresado pero os aseguro que nada que ver. Y creo que es porque no interesa. No interesa que el cuerpo avise porque no estamos programados para parar. Detenerse es de débiles y es mejor ignorar las señales. Pues yo digo que si la máquina no chuta, aquí no hay trabajo que valga.
Por favor cuidémonos. Sé que nadie nos ha enseñado. No nos lo explican. Pero solo hay que mirar un poco dentro para encontrar respuestas.

dimecres, 20 de maig del 2020

11. My Inner War (A. Lister)

Supongo que el caos
denota caos...
y sugiere cambio
El cerebro es una trampa infalible
con la que puedes perderlo todo
si boicoteas tus propias posibilidades
Y el mío es un cabrón complejo al que a veces
me gusta escuchar
Si sobrepasas tus impulsos tal vez te quemes
o esperes demasiado sin mover ni un dedo
Necesito salir de mí
Salir de mí para conocerme a mí
Me preguntas acerca de qué busco y
ni siquiera encuentro palabras para definir
qué encuentro
Cuando creces y sueñas de todas formas
la realidad es solo un bache del que protegerse a veces
Lo real es insufrible, triste,
Asfixia y consume
Lo abstracto genera arte
y el arte genera creación constante
Creación de lo abstracto y posible
de todo lo que aspiro a existir
Porque una vez escribo
el caos se dispara
y el camino se hace mas lúcido
Ante cada episodio de locura
y confusión:
dispersión







dilluns, 11 de maig del 2020

10. The Filmmaker

Entre cuerdas y cine inventado
me propongo recordar tu nombre
para reafirmar que solo los buenos
se van a un lugar peor
Entre boinas y anillos caros
me propongo descartar pacientes
para reafirmarme en tu persona
Artista de sangre y escritor imaginario
Lo perdiste todo para dejarte ganar
y ahora yo me pierdo un poco
Y me pregunto si alguien más en aquella
habitación
imagina
y sueña
y se enamora de lo que ve
de manera totalmente intelectual
sin hacer mucho ruido
O bien se quedan allí
traspuestos
naufragando.



divendres, 1 de maig del 2020

9. 🚬

He visto crecer flores más tristes que tus abismos
Y sin embargo Café es igual a ti
Siempre
Ahora que mis ojos se traducen en nadie
Puedo verme sin tapujos
Las ventanas se cierran cuando la pendiente es demasiado pronunciada
Como para poder bailar sin frenos
Pero existe una colina más alta donde poder gritar
Vivo en la habitación más pequeña del mundo
Dos cuadros y un piano
Tres libros y un interruptor
Los coches son azules si lo prefieres
La imaginación puede estar de nuestro lado si la ignoramos
Tengo ganas de escribir en blanco como si eso fuera posible
El vacío puede ser precioso cuando lo llenas de nada
Y nada es lo que seré si tú me lo pides
Siempre que eso signifique 
Todo.


dissabte, 25 d’abril del 2020

8. Mrs. Bird

Me alegra mucho compartir que llevo un par de semanas emocionalmente estable y con algún que otro ataque de ansiedad muy leve. Algo así como que empiezo a estar limpia. Que ya no necesito consumir. Que puedo controlar mis altibajos. Pero lo mejor de todo es que puedo permitírmelos también.
Llevo media vida castigándome por todo. Por el fracaso de mis relaciones. Por mi fragilidad. Por descansar. Por estar triste. Por no aceptarme. Por no ser suficiente. Por no agradar.
Descubrirme conociéndome otra vez en un momento como este, en el que podría estar peor que nunca, me está haciendo abrir las ojos de una forma totalmente diferente. De hecho siento que estoy empezando una nueva vida en la que quiero quedarme.
Me estoy enamorando de las canciones de Fuel Fandango. Yo conozco muy poco de la música que se hace aquí porque no consigo conectar con ella. Pero esta banda sonora es lo que me pasa ahora por la cabeza. Ganas de lanzarme al vacío en todos los sentidos.
Siempre rechazé la idea de mirarme en las fotos de los viajes. Era yo. Sin filtros ni poses forzadas. Simplemente yo cogida al vuelo. Sin pensarlo mucho. Sin planificar.
Llevo media vida planificando como quiero que me vean. Como espero que me miren. Obsesionada por darles a todos lo que querían.
Pedro Alonso me ayudó a recordar quién soy a través de sus pinturas. Creo que es de otro planeta. Siempre que habla dice algo. Y eso es muy difícil de ver. Para él lo invisible es todavía más importante que lo que vemos a primera vista. Estoy aprendiendo mucho de este actor al que le fascina trabajar entre guiones y tinta china a dos manos.
Joder hoy estaba bailando en el comedor de una forma muy salvaje. Entre contemporáneo y jazz. Y me sorprendí escuchando mi cuerpo y observando desde fuera. Pensé que debería grabarlo. Enseguida pensé que no. No hubiera sabido repetirlo.
Ya no necesito demostrar nada. Enseñar mis habilidades. Impresionar. Me he aburrido. Prefiero empezar a enamorarme de quién soy en todas mis formas posibles.
No me creo lo que escribo.
No sabéis cuanto he tardado en caerme bien.





diumenge, 12 d’abril del 2020

7. Fink (02:12)

Fue por los ojos.
Nadie me había mirado
de forma tan oscura
y tranquilizadora.
Fue por la voz.
Nunca me había
quedado dormida
escuchando en silencio.
Fue por la tragedia.
Nunca me quise tan mal.
Nunca me quise tan poco.
Nunca lo quise así.

Fue para que me vieras.
Nunca me vieron antes.
Fue para que te vieran.
Nunca te viste antes.
Fue para corregirte.
Nunca debí cambiarte.
Yo era Jazz.
Nunca le fallé al Arte.

Me faltaron tantas cosas
por contarte.
Qué habrá sido de aquel tío
en el suelo.
De aquella tarde.
De aquel museo.
De aquel viaje.
De aquella cama.
De aquello que me prestaste
De aquel ¿y ahora?

Le jodió todas las canciones.
El café ahora es amargo.
Se tiñeron de mentiras.
Todos los posibles finales.

Le faltan recuerdos.
Le sobran puñales.
Le escribe indirectas.
Olvida su nombre.

Y necesita mirar por la ventana
y fijarse en el cielo
y contar las gotas que vendrán.
Las que se fueron ya fueron
y siempre habrá Sol para un nuevo final.


diumenge, 5 d’abril del 2020

6. Creciendo Entre Rejas

3:47 y mi cabeza se resiste. Mencionaré dos citas:
Nacemos solos y vivimos solos. Lo demás es una ilusión.
El amor se basa en estar solos pero juntos.

La primera es de una película que siempre me trastoca un poco. La segunda de una obra de teatro que debería ver más de una vez.

3:52 y mi cabeza pide guerra. Soy de mirar hacia adentro para que me salgan mejor las cuentas. ¿Me sentí sola al nacer? Probablemente. ¿Al vivir? Todavía la estoy respondiendo. ¿Con el otro? Siempre. ¿En una relación? Peor. ¿Y ahora?

Ahora 3:57 y mi cabeza pide tregua. O se la pido yo, por lista. Entonces, si todo es una ilusión en la que vagamos de forma solitaria, ¿por qué perdemos el tiempo en formalismos, cumplimientos, obligaciones, relaciones tóxicas y sacrificios? Nos pasamos la vida luchando cuando sabemos desde el principio que vamos a perder, en el caso de no perdernos antes. Inéptos. Ni eso sabemos hacer. Vivir, que de matarnos ya se encarga el resto.

4:09 y mi cabeza se rinde. O me rindo para que se calle. Pues eso. Cada uno con su soledad, pero juntos. O eso dicen en la tele.








0. ¿Nos Veis?

Recuerdo estar caminando por Malasia, de noche y con tanta infinidad de contrariedades en mi cabeza que me costaba respirar. Ya vuelve, pe...